Já Rachel Bilson Summer Roberts é muito mais Robert!!! Apareceu em vááááárias produções. Tem tanto passado que esteve até no That 70's Show. Começou com beach bitch e acabou catando o carinha de Scrubs em Last Kiss... O pior é q o cara tinha namorada, a lésbica Rebeca, que gostava da Bridget Jones. Sempre disse que esse mundo de artista era pura safadeza. A danadinha não se contentou com Seth Cohen...
Que aliás também não é nenhum santo. Depois de abandonar Lane em Stars Hollows (com a desculpa de que ia pra faculdade), Adam Brody foi fazer a linha nerd em Newport Beach, onde inventou o plano mirabolante de fugir com Summer para o Taiti, Haiti... sei lá. Onde for mais tranqüilo, eu acho. Acabou que a viagem não rolou e o cara acabou envolvido com companhias gigantescas de cigarro, onde resolveu assumir sua homossexualidade (filme Obrigado por fumar). Sempre desconfiei daquela amizade com Ryan.
Vamos dizer que a tendência ao descontrole é de família. Adam Brody puxou a mãe, Kelly Rowan, uma bêbada descontrolada que chegou a atuar em Dallas, série super antiga (a mais longa da história – ER está na cola). O mais engraçado que o Ryan fugiu de casa exatamente pq a mãe era bêbada. Definitivamente carma não é coisa do Earl mesmo!!!
O problema de Kirsten, ou da família Cohen, é que ela não conseguia resistir à Natasha (to falando da vodka!!!). Kirsten foi parar na rehab e nem lá conseguiu superar. Tudo isso porque seu pai, o magnata Alan Dale, mais conhecido como Caleb, dono das publicações Mode (Ugly Betty) e possível responsável por toda zona na ilha de Lost, morreu. Só espero que ele não tenha levado o segredo da ilha com ele.
O que dizer de uma menina Mischa Barton, que aos 13 anos já aparecia vomitando no set de um filme (O Sexto Sentido) e bebia até pinho sol para ter barato, assustando uma pobre criança indefesa?
Vale lembrar que a criança, também conhecida como Haley Joel-Gosmento, foi presa há pouco tempo dirigindo chapada. Tudo bem que, nesse caso, Marissa não leva a culpa sozinha, já que o moleque via gente morta. Nessas até eu acabaria ficando amigo íntimo do Mussum...
Mas, voltando a Marissa... Depois de ferrar com a vida do moleque e se fingir de morta para se safar, foi parar num colégio interno, onde ficou amiga de uma menina meio doida que acabou se matando bem na frente dela.
Assim, para tentar se recuperar do trauma, ela se mudou com a família para ensolarada Orange County. E é aí a gente ficou sabendo porque a menina era tão despirocada: a mãe só pensa em dinheiro, o pai é um picareta safado e o novo namorado, Cigado Ryan Igor, é tão expressivo que ela nunca sabe se ele está bravo, triste, com dor de barriga ou se divertindo.
Para completar, teve sua fase lésbica (mas pelo menos, pegou coisa melhor que a Sônia Brega), fez amizade com um moleque que a vaca lambeu o cabelo que também morreu na frente (olha o karma do Earl aí, ó), quase foi estuprada pelo irmão do namorado e acabou atirando nele durante uma tentativa de ménage a trois.
Ah, mas Marissa é esperta e já prevendo a decadência da série, bate o pé e pede para sair. Os roteiristas sacaneiam, fazem com que ela vire a Chatissa e escrevem uma cena de morte bem ridícula.
E vocês acham que ela se importou? Que nada. Pessoas que entram e saem da rehab estão em alta em Hollywood e ela já tem nada menos que 7 projetos engatilhados para os próximos anos. E eu estou falando de filmes, não de séries de TV, hein? Paparazzos flagraram Marissa Alice Coope em Sanderland, na companhia de Marylin Manson...
Já sua mamis,
Melinda Clarke, é velha de guerra em TV. Participou de Days of Our Lives e tentou a sorte em tudo quanto é série (Seinfeld, The Pretender, Charmed, Everwood, Entourage) antes de conseguir agarrar seu milionário em The O.C., e conseguir!.
Depois que ela tentou a sorte com todo elenco masculino e já não sobrava ninguém para ela dar o golpe do baú, tentou utilizar seus dotes de bandidagem para ajudar a polícia a pegar outros bandidos em CSI. Não deu muito certo... Foi convidada então para fazer um filme na TV. O nome dele? She drives me crazy.
Até este momento, a redação deste blog ainda não conseguiu apurar qual de seus ex-maridos é o roteirista da pérola...

Até que o camarada
Petter Gallagher Sandy Cohen começou bem: graças ao talento de suas sobrancelhas, conseguiu trabalho com grandes diretores como Steven Soderbergh (
Sexo, mentiras e videotape) e Robert Altman (
Short Cuts) e fazendo par romântico com Sandra Bullock (Enquanto Você Dormia). Mas a idade foi chegando, as sobrancelhas foram ficando grisalhas e a estrela de Sandy foi caindo... Tudo bem que ele até participou do aclamado
Beleza Americana, mas você já percebe a diferença quando o cara se contenta em pegar a Annette Bening...
A partir daí, a coisa só foi piorando... Sim, porque quando um cara começa a fazer filminho de terror (
A Casa da Colina) e servir de escada pras piadas sem-graça de Adam Sandler (
A Herança de Mr Deeds), vocês podem ter certeza de que a carreira do cara está indo pro buraco. Sandy bateu no fundo do poço quando, envergonhado de suas duas taturanas grisalhas, resolveu esconder sua cara de vez e partir para dublagem (
Family Guy e
Robot Chicken).
Mas Josh Schwartz lhe deu a grande idéia que mudaria a sua vida: passar um Grecin 2000 nas sobrancelhas e se mudar para
Orange County. Ficou tão agradecido que virou surfista boa praça e nem se importou de ter que ficar casado com a bêbada da Kirsten e aturar o Caleb como sogro...